父さん、そして天国の母さん、いま僕は幸せです

いい話, 親

僕には母親がいない。

僕を産んですぐ事故で死んでしまったらしい。

生まれたときから耳が聞こえなかった僕は、
物心ついた時にはもうすでに簡単な手話を使っていた。

耳が聞こえないことで僕はずいぶん苦労した。

普通の学校にはいけず、
障害者用の学校で学童期を過ごしたわけだが、
片親だったこともあってか、近所の子どもに馬鹿にされた。

耳が聞こえないから何を言われたか覚えていない（というか知らない）が、
あの見下すような馬鹿にしたような顔は今も忘れられない。

その時は、自分がなぜこんな目にあうのかわからなかったが、
やがて障害者であるということがその理由だとわかると、
僕は塞ぎ込み、思春期の多くを家の中で過ごした。

自分に何の非もなく、不幸にな目にあうのが悔しくて仕方がなかった。

だから僕は父親を憎んだ。

そして死んだ母親すら憎んだ。

なぜこんな身体に産んだのか。

なぜ普通の人生を僕にくれなかったのか。

手話では到底表わしきれない想いを、暴力に変えて叫んだ。

ときおり爆発する僕の気持ちを前に、父は抵抗せず、
ただただ、涙を流し「すまない」と手話で言い続けていた。

その時の僕は何もやる気がおきず、荒んだ生活をしていたと思う。

そんな生活の中での唯一の理解者が僕の主治医だった。

僕が生まれた後、耳が聞こえないとわかった時から、
ずっと診てくれた先生だ。

僕にとってはもう一人の親だった。

何度も悩みの相談に乗ってくれた。

僕が父親を傷つけてしまった時も、
優しい目で何も言わず聞いてくれた。

仕方がないとも、そういう時もあるとも、
そんなことをしては駄目だとも言わず、
咎める事も、慰めることもせず聞いてくれる先生だった。

そんなある日、どうしようもなく傷つくことがあった。

泣いても泣ききれない、悔しくてどうしようもない出来事だった。

僕はまた先生の所に行って相談した。

長い愚痴のような相談の途中、
「死にたい」ということを手話で表わした時だった。

先生は急に怒り出し、僕の頬をおもいっきり殴った。

僕はビックリしたが、先生の方を向くと、さらに驚いた＞＞＞

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先生は泣いていた。
そして僕を殴ったその震える手で、静かに話し始めた。

ある日、僕の父親が赤ん坊の僕を抱えて先生の所へやってきたこと。
検査結果は最悪で、僕の耳が一生聞こえないだろうことを父親に伝えたこと。
僕の父親がすごい剣幕でどうにかならないかと詰め寄ってきたこと。

そして次の言葉は僕に衝撃を与えた。

「君は不思議に思わなかったのかい。
　君が物心ついた時には、もう手話を使えていたことを」

確かにそうだった。
僕は特別に手話を習った覚えはない。

じゃあなぜ・・・

「お父さんは僕にこう言ったんだ。
『声と同じように僕が手話を使えば、
　この子は普通の生活を送れますか』とね。
　驚いたよ。
　確かにそうすればその子は、声と同じように
　手話を使えるようになるだろう。
　小さい頃からの聴覚障害はそれだけで知能発達の障害になり得る。
　だが声と同じように手話が使えるのなら、もしかしたら
　・・・でもそれは決して簡単なことじゃない。
　そのためには今から両親が手話を
　普通に使えるようにならなきゃいけない。
　健常人が手話を普通の会話並みに使えるようになるのに数年かかる。
　全てを投げ捨てて手話の勉強に専念したとしても、
　とても間に合わない。
　不可能だ。僕はそう伝えた。
　その無謀な挑戦の結果は君が一番良く知ってるはずだ。
　君の父親はね、何よりも君の幸せを願っているんだよ。
　だから死にたいなんて、言っちゃ駄目なんだ」