僕は、今年三月、担任の先生にすすめられて、
Ｂ君と二人、ある高校を受験した。
その高校は私立ではあるが、全国の優等生が集まってきている、
いわゆる有名高校である。
担任の先生から「君たち二人なら絶対大丈夫だと思う」
と強く勧められたのである。
ぼくらは得意であった。父母も喜んでくれた。
先生や父母の期待を裏切ってはならないと、僕は猛烈に勉強した。
ところが、その入試で、Ｂ君は期待通りパスしたが、
僕は落ちてしまった。
得意の絶頂から奈落の底へ落ちてしまったのだ。
何回かの実カテストでは、いつも僕が一番で
Ｂ君がそれに続いていた。
それなのに、その僕が落ちてＢ君が通ったのだ。
誰の顔も見たくない惨めな思い。
父母が部屋に閉じこもっている僕のために、
僕の好きなものを運んでくれても、
やさしい言葉をかけてくれても、
それがみんな、よけいしゃくにさわった。
何もかもたたき壊し、引きちぎってやりたい怒りに燃えながら、
ふとんの上に横たわっているとき、母が入ってきた。
「Ｂ君が来て下さったよ」と言う。
僕は言った。
「母さん、僕は誰の顔も見たくないんだ。
特に、世界中で一番見たくない顔があるんだ。
世界中で一番いやな憎い顔があるんだ。
誰の顔か、言わなくたって分かっているだろう。
帰ってもらっておくれ」
母は言った。
「せっかく、わざわざ来て下さっているのに、
母さんにはそんなこと言えないよ。
あんた達の友達の関係って、そんなに薄情なものなの。
ちょっと間違えば敵昧方になってしまうような薄っぺらいものなの。
母さんにはＢ君を追い返すなんてできないよ。
いやならいやでソッポ向いていなさいよ。
そしたら帰られるだろうから」
と言っておいて母は出ていった。
入試に落ちたこの惨めさを、
僕を追い越したことのない者に見下される。
こんな屈辱ってあるだろうかと思うと、
僕は気が狂いそうだった。
二階に上がってくる足音が聞こえる。
ふとんをかぶって寝ているこんなみじめな姿なんか見せられるか。
胸を張って見据えてやろうと思って、僕は起き上がった。
戸があいた＞＞＞
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中学の三年間、いつも着ていたくたびれた服のＢ君。
涙をいっぱいためたＢ君が…
くしゃくしゃの顔で言った。
「Ａ君、僕だけが通ってしまってごめんね」
やっとそれだけ言ったかと思うと、両手で顔をおおい、
駆け降りるようにして階段を下りていった。
僕は恥ずかしさでいっぱいになった。
思い上がっていた僕。
いつもＢ君には負けないぞと、Ｂ君を見下していた僕。
この僕が合格して、Ｂ君が落ちたとして、
僕はＢ君を訪ねて「僕だけが通ってしまってごめんね」
と泣いて慰めに行っただろうか。
「ざまあみろ」と、よけい思い上がったに違いない自分に気がつくと、
こんな僕なんか落ちるのが当然だったとよく分かった。
彼とは人間のできが違うことに気がついたのだ。
通っていたら、どんな恐ろしい、
ひとりよがりの思い上がった人間になってしまったことだろう。
落ちるのが当然だった。落ちてよかった。
本当の人間にするために、天が僕を落としてくれたんだと思うと、
悲しいけれども、この悲しみを大切に出直すぞと、
決意みたいなものが湧いてくるのを感じた。
僕は今まで思うようになることだけが幸福だと考えてきたが、
Ｂ君のおかげで、思うようにならないことの方が、
人生にとって、もっと大事なことなんだということを知った。
昔の人は十五歳で元服したという、
僕も入試に落ちたおかげで、元服できた気がする。